1. Fascinação pelos sexual undertones em contos de fadas - toda uma geração de mulheres que leu muita analista junguiana e muita feminista de segunda e terceira geração. Todas só faltam babar quando pensam em "sublimação" e "agressão fálica". Sangue nas histórias, então, opa, só pode ser menstruação. Já imagino todas iguais à tia Sarah do Six Feet Under na meia-idade. O tipo de mulher que ama aquele filme nhé do Neil Jordan. 2. A operadora de celular me acorda no meio do cochilo sagrado pós-manhã atribulada para mandar mensagem muito pertinente, dizendo que apóia o Dia Mundial sem Carro. Hope you get fucking run over, morons. 3. Às vezes o povo de SP faz por merecer o trânsito de bosta que tem. Todos dirigem absurdamente mal. 4. Ninguém sinaliza que vai virar à direita ou esquerda nesta cidade. 5. Lojinha hype perto de casa, com coisas para casa às vezes bonitinhas mas excessivamente caras e com vendedora que adora empurrar os livrinhos "subversivos" (heh) que eles têm, todos muito ANTIBURGUÊIS. Mas ela quer muito seu dinheiro, hein. Gente que vota nos lefties mas fica choramingando quando a passagem de avião tá barata e tem que viajar com gente que tem menos dinheiro.
1. A loira dança como aquelas tias dançam em festa de casamento. Repare. IGUAL. 2. A MAQUIAGEM. Um potinho de blush por mês. Paul Oakley não só usa maquiagem ("o mais puro GLAM", diriam uns; "a mais pura TRAVA", diria eu), mas também BRINCÕES. De TIA. 3. A tia loira. BITCH PLEASE. Cê não tá animando festa de criança. Menos. 4. Roupas pretas. Black and sleek. Homens parecendo capa da Cosmopolitan na época da Gia Carangi. Mulheres com MUITA maquiagem e cabelo de secretária. Isso tudo era cool. COOOOOOOOL. Já ressuscitaram o legging, as pulseiras coloridas de plástico, o lurex, a saia balonê. Reparem nos sinais. Tsunami, Katrina, Lindsay Lohan. Come, Armaggedom, come. 5. A tia loira. Já falei dela?